lunes, 14 de octubre de 2013

El artero ataque de dolphin contra don mendele

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subido para su comparación con el video de Coplas a la muerte... 

(el del post anterior).

comparen además la foto de presentación de Yatri Hoo en Facebook:

o, por si la borra, aqui está: 

a juzgar por los colores, parece que se identifica con la chica de la película Avatar

jueves, 10 de octubre de 2013

video

Coplas a la muerte de su padre
Autor: Jorge Manrique   -  Intérprete : Yatri-Dolphin
Dolphin quiso ser candidato al Oscar por su interpretación, ya veremos cómo le fue

Por si no entendieron lo que dice, aquí está la transcripción de los primeros versos:

Gecuegde el alma dogmida
Avive el seso y despiegte
Contemplando
Cómo se pasa la vida
Cómo se viene la muegte
Tan callando

Lamentablemente para dolphin, en lugar del premio Oscar recogió fack-you de todos los que vieron el video, y aquí tenemos unas muestras:

El primero fue el ponja que produce los premios Oscar, que no quiso saber nada de nominarlo
No seniol dolfin, usted no puede sel plemiado ni con un calamelo

Los integrantes del blog de Bellota, se unieron para calificar la horrible actuación del delfín
ANA

Delcar

Yujavit

manimal

paco y tere

ranarene

Expresión de desagrado de Santi


No pudimos obtener declaraciones de don mendele (no quiso dejar de masturbarse) y de Mauri (de viaje a Lourdes)
A ver delfín nihilista como zafas de este fuckyou... ya vengo por vos

jueves, 29 de agosto de 2013

De qué labura dolphin

EXCLUSIVO  de MANIMALEAKS:

DE QUÉ LABURA EL DELFÍN


No es joyero como los muchachos del sótano
No es psicólogo como yatri hoo
Como es delfín, le gustan los trabajos en el agua


- mani y la concha de tu hermana, no me vas a alcahuetear que tengo este laburo de mierda , no??
- Claro que no, delfín, quedate tranquilo, no te voy a batir.... la foto que te saco es para que te paguen
Una vez, se puso de socio con paco, que en vez de laburar, lo motivaba. Aquí los vemos, el delfín metido de cabeza en la cloaca y paco cuidándolo...

Guarda delfín que tu pose es muy expuesta y allá viene Manguera


El delfín, con los oídos dentro del agua, no escuchó la advertencia. Fue cuando se enteró que tenía hemorroides 
(advertencia, la imagen no es para personas susceptibles, guarda vos, Mauri)

Manguera no es pa' cualquiera, dijo Paco, muerto de celos

Manguera, encantado con las hemorroides del delfín, le dejó un recuerdo, un mensaje de amor ...

merda che puzza !!
A las 12 el delfín tenía hambre y paró para comer. El trompa le trajo una hamburguesa de Burger King

Nota: la hamburguesa es tamaño normal, la mano del patrón del delfín es inmensa y cada tanto lo faja.

Pero el delfín quería comida gourmet, se fue a un restaurante y le dijo al mozo:
- Quiero una sopa que sea preparada exclusivamente para mí
Y esto es lo que le trajeron:
- Su sopa, Mr Dolphin

Rana, volvé... sin tu presencia me siento más desolado que el delfín en Tel Aviv (nombre con el que rebautizó a la calle Murillo).
Dice que vive en Murillo porque a él "le da el cuero". 
Si, te dan con el cuero, ya vimos tus hemorroides.


domingo, 14 de julio de 2013

Los planes de mauri para eliminar al delfín-dirijillo

Como todos sabemos, el blog de Bellota está jakeado por una lucha intestina y sin cuartel entre Mauri y el delfín, que comenzó como guerra fría y se fue calentando a medida que se tiraban mutuamente con los insultos más soeces y descarnados del idioma español:

- Tú más que un delfín eres un escorpión
- Y tú más que Mauri eres un Mauricón

Horrible !!


Manimaleaks accedió al archivo secreto donde Mauri guarda sus proyectos para aniquilar al delfindirijillo y los comparte con todos ustedes:

Plan 1: Un arpón guiado por radar que intercepte la trayectoria de salto del delfín
Plan 2: Cianuro en los fósforos. En Hanukkah el delfín enciende la menorah y cae fulminado
Plan 3: Disimular un áspid en la kipá del delfín
Plan 4: Cambiar la mezuzah de la puerta del delfin por una de dinamita (p eso quiere la direccion)
Plan 5: Achicar al delfín o agrandar a la rana para que se lo coma de un bocado
Plan 6: Secuestrar al delfín y obligarlo a escuchar 24x7 la música de Bazzola

A medida que el grupo de asesores de Mauri (ópticos desocupados)  siga elaborando planes, seguiremos informando

lunes, 3 de junio de 2013

Manimaleaks especial: 

Los trabajos de Hércules ya fueron, ahora se vienen

Los trabajos de Yatrincado


Repasemos la historia de Yatrincado desde el inicio de su vida pública. De joven estuvo perfeccionando su hobby: ser tragasables
YH en sus 20 años: Nunca tuvo demasiado pudor a la hora de tragar sables
Hace algún tiempo participó en un concurso y se demostró que es un tragasables imbatible: él sólo, se ganó el primero, segundo y tercer puesto (lamentablemente en la foto se tapa la cara con el brazo, pero se nota que traga el sable más grueso):


En la conferencia de prensa que siguió a su premiación, declaró:
"Ando buscando un sable todoterreno ASÍ de grande"

"No voy a aceptar nada más pequeño", afirmó.
Pero no sólo sables traga el hombre, sino todo trozo semejante a una garcha. Si viene en ristra, mejor
"también pienso probar por otro lado, mi fijación es oral-anal", aclaró Yatrincado
Intentó varios trabajos (por favor, no sigan con eso de que es psicólogo, nada que ver). Primero se dedicó al negocio vial, el mismo estilo de Paco en la Au La Plata:
A pesar que puso varios avisos, la silueta no le daba y los camioneros huían  a todo acelerador
También incursionó por el teatro vocacional, aquí lo vemos interpretando la obra porno "El señor de las argollas"
Con esa barba no consiguió que le diesen un piquito ni el iluminador
Intentó como papá Noel, pero no tenía feeling con los niños...
"quedate quieto chinito del orto" fueron las últimas palabras que pronunció en meses
Los padres pensaron que el papá Noel trucho estaba maltratando a su hijo. Para desgracia de Yatrincado, ambos eran cuarto Dan de taekwondo. Enfurecidos, le dieron para que tenga y guarde. 
Así lo encontraron al otro día, con una botella de sidra Real insertada en el lugar más cruel

Fue la época más dura de su vida, que siguió igual de áspera hasta el presente. Tan irreal pensaba que era su existencia que hasta dos meses atrás su avatar en Facebook era este:
Tal vez me convenga blanquear que soy un tipo, en la proxima me pongo  con barba
De pronto, cambió su suerte y consiguió un trabajo cómodo.
No fue psicólogo, ni psiquiatra, ni psicoanalista. 

Fue probador de divanes. Hizo una carrera meteórica hasta que lo encontraron probando un sofá con un chabón de maestranza.
Lo echaron. Siguió peregrinando por su pequeño mundo, encerrado en sí mismo dando vueltas y vueltas al gris paisaje de su vida
"Qué lo parió, me parece que por aquí ya pasé..."
¿qué tendría que hacer para salir de su mundo circular? 
Poner lo que siempre le faltó:
Nadie dice que sea fácil, lo que natura no dá...
Pero siempre viene bien un libro de autoayuda. Éste es su libro de cabecera, con el que va al baño y el que lee al acostarse
Una vez conoció a una mujer, ella era hermosa, millonaria, separada y con una hija, pero pronto Yatrincado descubrió que ella lo usaba y le daba cabida en los peores lugares, en una palabra: lo ahogaba 
"Siento que la sangre se me va a la cabeza... ¿todo jamón ahí arriba?"
Luego creyó encontrar al amor de su vida en una enfermera:
"Mani, si te agarro de dejo lavado y planchado por  un mes..."
No, perdón, error, a Yatrincado esta enfermera le daba asquito. Lo que se transó fue un enfermero que lo hizo conocer nuevas sensaciones. Aunque la foto no le hace mucha justicia, el grone mide 2 metros y algo
"cómo te gasté, Yatrincadito de mi vida..."

Expulsado de todas partes, Yatrincado fue a vivir un tiempo a lo de su hermana boxeadora, siempre luchando con la balanza por entrar en el peso de su categoría


Ella le presentó a las dos rubias que ahora dice que le acarician el sable, (pero ... para qué?... si él es "diferente"). Como sea, estuvo presente en varios entrenamiento de las dos pesos completo y más de una vez, intentando separarlas, ligó uppercuts, ganchos y tetazos:
"salí del medio viejo trolo !!"
Para lograr su objetivo, Yatrincado soportó violencias extremas. Hasta que por fin pudo montarse a una de las gorditas
"La monto sin náusea. Vieron que no soy taaaan trolo ?!"
Claro que la cosa no pasó de caballito hico-hico
Esa experiencia lo traumó tanto que se afeitó la barba y se anotó en una scola do samba. Manimaleaks obtuvo su foto durante un ensayo en los pasados carnavales de Río:
"miren chicoooosss...  parezco un delfín rosadoooo !! "
A todo esto, el Mauri lo perseguía para tomar venganza de tanta violencia verbal con que Yatrincado lo intoxicó en el blog de Bello.
El indignado Mauricio lo estuvo buscando por cuanto hotel carioca encontraba a su paso. Como los conserjes no le facilitaban el acceso, él se lo procuraba con su proverbial sutileza e ingenio
Mauri enfurecido: "Yatrincado, de esta no te salva ni Mac Guiver"
Algún día se encontrarán frente a frente en una batalla de sable y espada... y entonces sobrevendrá el fin de los tiempos, un Big Crunch, el Armagedón y todo junto.
El que esta agachado es don Mendele, hinchando para Mauri (guerrero de la izquierda )
Y colorín colorado, así todo habrá terminado en mármol:
OK, lo admito, él no necesita que Mauri lo mate, Yatrincado es desde hace mucho, un muerto.

--------------- F * I * N --------------

Aquí están los amigos de manimal (R) que por cortesía leyeron el blog... habrá que esmerarse la próxima, no hay duda.
Arriba putazos que se les enfría en Nesquik !!!!

Pero antes de abandonar este post tan interesante, aquí les dejo la breve historia de las vacaciones de la rana en España, hasta donde manimal la siguió con su exagerado y carnal amor.
La estrategia fue brillante. El mani se hizo pasar por un guía turístico, pero a espaldas del sapo, algo tramaba con la rana:
Sapiño al medio, mani de remera celeste, la rana (obvio) de verde
El paseo cansó tanto al sapiño que mani lo durmió con apenas dos botellas de riojano
zzzzz !!! menos mal que mani está en Argentina... zzzz !!
Sucedió lo obvio, la rana perdió la cabeza por manimal, manimal enloqueció por la rana, y todo se fue al mismo carajo...
Ay, Mani! estuviste bárbaro
Estoy para servirte, ranita. Recargamos  a tu orden.
Pero mani no puede estar mucho tiempo separado de su vaquita Milka. Asi que volvió a Argentina lo antes posible. 
Cuando llegó a su quinta de Tigre, vio a su vaca acompañada. No por uno... por tres amigos !!! la mano venía grupal... 
Vamos chicos, que a Mani también le salgan cuernos !!!
Asi manimal dejó de ser un leopardo negro para ser: UN CIERVO !
Milka guacha, no sabés cómo duelen los cuernos al salir !!!
A todo esto, al sapo le dolía la barriga de tanto reírse de Mani
"Jua jua jua !! qué tan por la culata te salió el tiro, mani !! Resulta que el cornudo sos vos ... Jua jua jua !!!"
Y la rana soñadora quedó anhelando su próximo encuentro con manimal, no parando de suspirar por él;
"Oh!!! ... A Mani le quedan tan bien esos cuernos... ah !!!"

lunes, 29 de abril de 2013